04/08/2006

Mon best of de jeux de mots

Une bonne résolution pour le début d’année:

Prenez votre temps !
L'urgent ne fait pas le bonheur...

 

 

Le massacreur à la tronçonneuse a pu être retrouvé.

Il avait laissé des tas d’indices dans son sciage.

 

 

Les péchés qu’on a commis ont-il une date d’expiation ?

 

 

L'année prochaine, pour Halloween

J'organise un bal posthumé

 

 

Je me suis endormi en faisant du sport.

J’ai dû faire trop d’assoupissements.

 

 

Paraît qu'aux Philippines, on n'arrête pas de prendre des otages.

Quelle sale Manille !

 

 

L’église catholique se fait vieille

Elle est dégarnie sur les temples.

 

 

Molière est mort sur les planches

Sans doute empoisonné par l’art scénique.

 

 

En vieillissant, une femme acquiert davantage de bagage

Oui… les valises sous les yeux 

 

 

Quand un bateau jette l’encre

C’est pour se mettre en cale seiche

 

 

Le pharmacien qui avait empoisonné sa femme a été acquitté

Il y a prescription…

 

 

Une salope, c’est une femme qui adore allumer

Mais ne veut jamais étreindre.

 

 

C’est dans les églises latrines

Qu’on rencontre le plus de prêtres défroqués

 

 

La version

C’est quand on ne thème plus.

 

 

Le cheval de Troie
C'était l'étalon d'Achille

 

 

L’euro a été adopté en 2002

A partir de là, le franc, la lire, la pesette, etc. sont devenus des espèces en voie de disparition.

 

 

Ne dites plus

« Apprends à relativiser les choses »

Dites

« Suis ton Einstein »

 

 

Quand nous pelotons une femme,

Elle nous fusille du regard

C’est ça, la cour martiale… ?

 

 

Certains mots peuvent avoir beaucoup de poids lors de négociations.

C’est pour ça qu’il faut un porte-parole.

 

 

Justine est une grande dame du tennis.

Elle a démontré que ce sport pouvait être pratiqué par l’Henin.

 

 

Le rire est la seule arme

Dont les éclats ne blessent pas

 

 

J’adore les femmes un peu sauvages

Il paraît qu’elles font sapiens.

 

 

Lady Di n’aura jamais été reine

Mais sa tombe ne manque pas de couronnes

 

 

La Grande-Bretagne ne fait toujours pas partie de la zone euro

Moi qui croyais que les livres ouvrent l’esprit…

 

 

Damas a coupé les relations avec l'Europe
Normal, c'est la capitale de la scierie

 

 

Le climat se réchauffe à cause des gaz à effet de serre

Les pets de Damoclès planent sur notre tête

 

 

Il était tellement vieux

Qu’il portait une moummouth

 

 

Durant la Révolution, les gens guillotinés

Etaient déclarés ‘coupables’

 

 

On ne verra jamais de vampires dans une chorale

Ils ont trop peur des pieux dans le chœur…

 

 

Paradoxe :

Il paraît que c'est à Kourou

Que les fusées Ariane décolèrent

 

 

Au Moyen-Age, que faisaient les femmes pour se donner du plaisir lors des croisades d'hiver ?
Elles remplissaient leur gode froid de bouillon.

 

 

Le Ministre de l’Enseignement compte supprimer les distributeurs de boissons gazeuses dans les écoles.

Ça permettra peut-être d’y réduire le taux de renvois.

 

 

C’est la grogne au syndicat des couvents

Ils affichent complet et refusent les sœurs supplémentaires

 

 

‘Limer’ avec une femme un peu visseuse,

C’est joindre l’outil à l’agréable.

 

 

Tu sais quand un facteur repasse chez toi ?

Quand il t’a remis un faux pli.

 

 

Pourquoi y a-t-il des salières sur les tables de négociations en Belgique ?
Pour relever le débat.

 

 

La Résistance, c’est l’histoire de quelques ohms

Qui ont vécu à contre-courant.

 

 

Lucy a longtemps été considérée comme la « mère » de l’humanité.

Elle a perdu les os en Ethiopie.

 

 

Ne dites plus :

Postillonner

Dites :

Rafaler sa salive

 

 

Les morues se reconnaissent

A leur mise en plie.

 

 

Dans certains hôpitaux, les soins sont encore confiés à des religieuses.

C’est de la nonne-assistance à personne en danger.

 

 

Ne dites pas

Un café serré

Dites

Un café corset

 

 

JP-II était le roi des clichés
On disait même que c'est le souverain poncif

 

 

Les ébats licencieux

Sont rarement silencieux

 

 

L’AMOUR s’est caché dans ce texte.

 

 

Quand une femme nous veut en L, c’est que le sentiment est l’A et qu’elle nous M. Pour éviter que la relation ne prenne l’O, il faut avoir l’U dans ses yeux et devancer ses désirs sans en avoir l’R.

 

 

Une petite fille dans le ventre de sa mère

C’est déjà une femme fœtale

Einstein était un vrai Math-showman

 

 

On dit que Jésus apportait la lumière

Il ne faudrait tout de même pas prendre les messies pour des lanternes !

 

 

Une prostituée est une femme qui ôte ses vêtements

Devant un homme à billets

 

 

A Noël, ceux qui ont une belle-mère ont une longueur d’avance.

Ils savent déjà comment se farcir la dinde…

 

 

Si les femmes veulent garder la ligne,

C’est pour continuer à appâter

 

 

Avec une fille canon,

On envoie des coups de semence

 

 

La cocaïne, c’est de la poudre au nez

Mais surtout aux yeux.

 

 

La ville de Bruxelles veut instaurer des repas plus diététiques dans les cantines des écoles.

Une étape logique après avoir dégraissé les effectifs…

 

 

La secte créée par David Koresh s'appelait les Davidiens.

« L'Eglise du dernier jour » a été crée par Robert Zacharie. Faut-il les appeler des Zachariens ?

 

 

Si vous avez un vieux fouet, ne le jetez pas

Ça peut encore sévir

 

 

Le foetus baigne dans un liquide salé

Appelé l’eau de mère.

 

 

Les débats électoraux prouvent à chaque fois

Qu’on peut avoir un style ampoulé sans être une lumière.

 

 

Le temps est un traître

Il met les pendules à leurres

 

 

Quand on est prisonnier de l’amour

On peut dire qu’on s’est fait engeôler.

 

 

Les musulmans ne célèbrent pas Halloween

Ils préfèrent aller au bal-mosquée

 

 

Où trouver une lumière dans le regard d’une blonde?

Dans le phare à paupières.

 

 

J’ai lu que le tourisme sexuel reprenait ses droits en Thaïlande

La fange revient : après les eaux sales, les salauds…

 

 

La Maison Christian Lacroix a été rachetée par le groupe américain Falic

Ses collections n’en seront que plus viriles…

 

 

Ils sont en froid

A cause d’une rhumeur

 

 

Il faut être soie avant de se demander d'où on est tissu

 

 

Est-ce que les Japonais homosexuels

Ont des gayshas ?

 

 

Jeanne d’Arc a brûlé très lentement.

Faut dire qu’elle était mal fagottée.

 

 

C’est une traduction assez littorale.

Oui, il y a des lagunes.

 

 

Le ça, le moi et le sur-moi

Vivent sous le même toi

 

 

A Cuba, ils ne veulent pas de Microsoft.

Ils ont déjà un très bon système d’exploitation…

 

 

La folie de l’Homme coûte très cher,

Et la nature paie en espèces…

 

 

Les nobles ont le sang bleu

Et les cheveux châtelains.

 

 

"Qui vole un oeuf vole un boeuf":
C'est un exemple d'oeufémisme

 

 

Quand on se laisse Halley,

On risque de comète des erreurs.

 

 

Peut-être qu’après les élections irakiennes,

Le mortier servira enfin à reconstruire.

 

 

Un Belge sur 10 est obèse

Bruxelles pourrait donc devenir Capitale de la graisse… Athènes n’a qu’à bien se tenir…

 

 

L’attrait pour les aliments gras

S’appelle la lipido

 

 

Il paraît que le tabac nuit aux prouesses sexuelles

C’est ce qu’on appelle la débandance.

 

 

Certains n’accrochent pas à la poésie

Sans doute parce qu’elle a été traitée au papier de vers…

 

 

Moi, en hiver, je m’endors toujours avec un livre

Ça me fait une couverture en plus.

 

 

Trouvera-t-on un jour des preuves d'armement interdit dans le palais présidentiel de Saddam?
Peut-être... les langues commencent à se délier sous le voile du palais.

 

 

Il y a beaucoup de conservateurs dans l'Eglise catholique.
Heureusement: sans ça, le pape serait périmé depuis longtemps.

 

 

Les drogués se retrouvent souvent seuls dès le début

Car le hasch aspiré empêche toute liaison.

 

 

Certaines pratiques sexuelles sont douloureuses et non consenties.

C’est là que l’ébat blesse.

 

 

Le Dalaï Lama ne viendra pas en Belgique parce qu’Albert II se rend en Chine.

Il a tort : faut jamais cracher sur un petit coup de pub.

 

 

Une hyprothèse est un élément avancé pour étayer un argument bancal.

 

 

J’adorerais acheter un appartement à la côte

Il paraît que les embruns hypothécaires y sont avantageux.

 

 

Le nucléaire est une arme honnie

Qui suscite le chaos

 

 

Le Pape sera présent lors des célébrations de Pâques.
Il paraît que c'est dans un souci de transparence.
Une présence aux Pâques par souci de transparence... c'est pas un peu bizarre, ça ?

 

 

Somnifères:
Pour dormir, prenez la dose prescrite.
Pour mourir, prenez la dose proscrite.

 

 

Savez-vous pourquoi j'adore les sous-vêtements féminins ?
Parce que ça sent l'Eve !

 

 

Je désire qu'on mette la Mort en état d'arrestation.
Pour faux et usage de faux.

 

 

Pour ouvrir les serrures féminines
Il faut avoir le bon code Pinne

 

 

Pour certaines femmes, rien n'est plus facile à manipuler
Que les maris honnêtes !

 

 

Qui trop embrase mal éteint...

 

 

Quand Jésus a multiplié les pains,

Ses disciples étaient en tranches

Mais il leur a dit 'n'ayez pas beurre,

Je suis la mie de l'homme'.

Alors ses disciples, qui étaient debout, se sont rassis

Et ont dit 'écroûtons notre maître, car il est pané de la dernière pluie'

Jésus avait en effet panifié l'expansion de son Eglise.

Il était dans le pétrin, mais quand levain est tiré, il faut le boire...

Il a donc fournil du travail aux épeautres,

Leur expliquant que l’avenir appartient à ceux qui se lèvent toast,

Et que le Paradis est au bout du chemin, mais je crois qu'au bout, l'ange rit...

 

 

Quand on attrappe des champignons...
C'est souvent dû aux spores en chambre

 

 

Les femmes policiers
Ont des yeux en amende...

 

 

La déprime se voit dans le regard:
C'est du cafard à paupières...

 

 

La guerre s'écrit avec deux 'r'
Et se fait avec deux haines...

 

 

Il paraît que dans une burka,
Ça sent l'Iran fermé

 

 

Quand un pianiste a mal aux doigts,
Peut-il faire du play-Bach ?

 

 

Il paraît qu'un regard en dit beaucoup
Sans doute grâce aux cordes focales...

 

 

Si les yeux sont le miroir de l'âme,
Nous sommes des morts en sourcils.

 

 

Quand quelqu'un n'est plus sous les verrous,
Cela s'appelle une remise de pêne.

 

 

Le territoire des abeilles
Couvre une surface d'environ un nectar.

 

 

Quand un homme se découvre devant une dame, c'est qu'il est bien élevé.
Quand un homme se couvre devant une dame, c'est qu'il est bien dressé...

 

 

Explosion due au gaz à Bruxelles:
Une affaire classée sans fuite.

 

 

Mon banquier me racontait des histoires.
Mais j'ai tout découvert dans mes extraits de contes.

 

 

Les Jivaros adoraient manger des têtes coupées.
C'est ce qu'on appelle la 'nourriture billot'.

 

 

Je voulais à tout prix perdre du poids
Et j'ai fini par m’aigrir.

 

 

Les homonymes sont de faux jumots.

 

 

Fatiguées, mesdames ?
Mettez un tigre dans votre moiteur !

 

 

Quand une femme se dérobe,
L'important, c'est qu'elle reste.

 

 

Moi j'adorerais être un homme célèbre à Ostende
Mais j'ai trop peur des bains de fioul...

 

 

Elle et moi, on s'est rencontrés à l'école
Et on s'est aimés sans retenue...

 

 

Une trafiquante de cigarettes arrêtée à Bruxelles National...
Elle était trop fardée.

 

 

Quand une vache est blessée,
Faut-il lui prodiguer les premiers foins ?

 

 

L'âge apporte une certaine forme de richesse intérieure.
Cela se voit aux cheveux argentés.

 

 

Quand quelqu'un pète pendant une tournée de chant,
On appelle ça un souffle au choeur.

 

 

Les blondes n'ont pas inventé la poudre.
Alors elles en mettent pour compenser...

 

 

Jean-Paul II n'est plus là:
Il prie par son absence...

 

 

Pour moi, il n'y a pas vraiment de différence entre un prédateur et un horodateur.
Ils mettent tous les deux leurs proies en pièces.

 

 

L'amour n'est pas un je
C'est un nous

 

 

 

Un couple= eux
Pour cela, il faut qu'ils s'aiment
grâce à un coup de foudre (c = vitesse de la lumière)
et qu'ils soient 2
CQFD:

Eux = Aime c²

 

 

La sidérurgie wallonne connaît son chant du cygne.
C'est un requiem en lamineur...

 

 

Pour allumer votre compagne,
N'oubliez pas les préluminaires.

 

 

Les chambres d'étudiants deviennent tellement chères
Qu'elles pourraient être kotées en Bourse

 

 

Les bombes sexuelles
Sont des armes de destruction lascive

 

 

Dans certains pays, on envoie des enfants à la guerre
Ils pourront dire qu'ils ont servi dans l'enfanterie

 

 

J'avais un copain dont les pets sentaient si mauvais
Que tout le monde l'appelait le "tueur à gaz"...

 

 

Un boulanger ne deviendra jamais riche.
Tout ce qui peut le motiver, c'est l'appât du grain.

 

 

Les personnes aux yeux bridés
Sont spécialistes des regards qu'on plisse...

 

 

Les personnes insatisfaites d'une vasectomie
Peuvent-elles être remboursées ?

 

 

Les cannibales ne devraient jamais violer leurs victimes:
C'est très mauvais de sauter un repas.

 

 

Certaines femmes parlent pour ne rien dire mais ça nous plaît quand même :

Elles joignent le futile à l’agréable…

 

 

Certaines religions sont quand même parfois envahissantes...

Enfin... disons qu'elles viennent un peu en piété sur nos plates-bandes.

 

 

Il paraît que les Belges naissent avec une brique dans le ventre.
Ils sont très murs pour leur âge...

 

 

Quelle est la différence entre un M&Ms et des puceaux ?
Ben, le M&M's, il fond dans la bouche
Et les puceaux, ils font dans la main...

 

 

L'allemand est une langue assez Goethurale...

 

 

Quand une mère porteuse revend son bébé à plus offrant,

C’est une "marie-accouche-toi-là".

 

 

Certaines femmes sont comme les banques:
Il faut être riche pour qu'elles vous accordent du crédit.

 

 

Ma femme voulait un enfant
Pour arrondir ses faims de moi...

 

 

Je ferais tout pour mener une vie de château,
Du moins dans la masure de mes possibilités...

 

 

Faire une pause dans le couple,
C'est reculer pour mieux fauter.

 

 

Quand on est trop radin pour acheter du bon matériel

On ne peut qu’avoir une avarie…

 

 

La pollution est le propre de l’homme…

 

 

Les courses de Mini n'ont jamais vraiment remporté de succès.

Les gens ont bien trop peur des Cooper de tête...

 

 

Le courant ne passe pas entre la direction et les syndicats de la TEC.
Ce n'est quand même pas normal pour des 'conducteurs'...

 

 

Après le Tsunami,
L'économie de Thaïlande va éprouver des difficultés à radémarrer !

 

 

Les religions ne parviennent jamais à se mettre sur la même longueur d'onde.
Il paraît que ce serait dû à la mécanique cantique.

 

 

Avant, je travaillais toujours en cavalier seul, mais ma femme m'a rendu plus sociable.
Grâce à elle, j'ai pris goût au travail de croupe.

 

 

J'ai une copine dont l'amant est percepteur
Leur relation est taxée sur le sexe

 

 

Chasseuse d'hommes
Vend son cor
Faire offre

 

 

Les Iraniens tendent à essaimer...
Sans doute parce qu'ils se disent perses.

 

 

Varsovie, le 12 octobre 2005 :
65 bougies sur le ghetto...

 

 

Les gens mélancoliques et rêveurs finissent souvent par se rencontrer:
Ils doivent être sur la même langueur d'onde...

 

 

Ma voisine s'est tailladé les veines.
Pourtant hier encore, elle nous avait accueillis à bras ouverts...

 

 

Ma femme réfléchit:
Je me vois dans ses yeux.

 

 

La fée Clochette est restée longtemps immature.

Sa maman lui disait toujours "Arrête de sucer Tom Pouce"

 

 

- Elle n'est jamais contente, elle en veut toujours plus !
- Fais pas attention, ce n'est qu'un petit passage avide...

 

 

Les Belges ont dû s'incliner devant la ratification de la Constitution européenne par l'Etat.
C'est bien la preuve que nous sommes un pays de têtes penchantes...

 

 

Quand j'étais petit, je trouvais les verbes difficiles à conjuguer
Maintenant que je suis grand, je trouve que les humains le sont plus encore...

 

 

Dans certains pays, les élections commencent par le dépouillement des votes
Et finissent par celui des électeurs...

 

 

L’intolérance est comme la leucémie :

Elle s’exprime dans le sang…

 

 

- Ça lui plaît, son nouveau job de contrôleur à la SNCB ?
- Oh oui : il est gai comme un poinçon !

 

 

De plus en plus de victimes d'agressions parmi les contrôleurs de la SNCB:
L'usage fréquent du train semblerait entraîner des troubles du compartiment...

 

 

Certaines femmes ont les seins menus.
Tant mieux: j'adore l'amour à la carte...

 

 

Les coqs ont un grand appétit sexuel:
Ils sont poulimiques...

 

 

Un tas de fumier retrouvé devant le 16 rue de la Loi.
Sans doute l'oeuvre d'un terreauriste...

 

 

C’est la bérézina dans les prisons :

Le barreaumètre indique un climat tendu.

 

 

- Ta femme est un vrai thon !
- A qui le dis-tu ? Elle m'empoissonne la vie...

 

 

- Ma femme a un tempérament volcanique.
- Tu veux dire... un corps ardent comme de la lave en fusion ?
- Non, des éruptions cutanées...

 

 

On peut être ignorant et avoir beaucoup de connaissances :
Il suffit de se faire des amis.

 

 

Le rire est le propre de l'homme.
Si on y devient accro, c'est de l'esclaffage...

 

 

Dans un milieu tolérant, on t'apprécie pour ce que tu es.
Dans un milieu extrémiste, on t'apprécie pour ce que tu hais.

 

 

- Je voudrais que vous surveilliez étroitement mon harem, dit l'émir.
- Je ne le quitterai pas d'une femelle, répondit l'eunuque.

 

 

Il y a une secte qui attire un tas de pigeons
Je crois que c'est la fientologie...

 

 

Les parents se plaignent qu'on voit trop de sang à la télé.
Ce doit être pour cela qu'on a fait des écrans à plasma.

 

 

Peut-on retrouver le gène du racisme dans l'ADHaine ?

 

 

Entre N et P, il n'y a que l'O...
Celle qu'on met dans son 20 !

 

 

Moi, les dessous féminins me mettent le diable au corps
Je dois être adepte du Satinisme...

 

 

- On est faits l'un pour l'autre comme 1+1= 2 !
- Tu as raison: je te suivrai comme ton nombre !

 

 

De nombreuses stars du porno sont mortes à cause du sida.

Vous pouvez prier pour elles dans notre chapelle hardante.

 

 

Les emmerdes, ça met un peu de selles dans la vie...

 

 

Le cassoulet fait péter
C'est un plat gaztronomique

 

 

Difficile de rencontrer l'âme soeur
Normal: en amour, les hommes pratiquent la parade
Et les femmes, l'esquive.

 

 

- De quoi dépend le timbre d'une voix ?

- De plusieurs facteurs

- :-|

 

 

Et si on se chauffait avec des prix cet hiver ?
En Belgique, c'est ce qui flambe le mieux...

 

 

Au Pôle Nord en septembre,

C’est la rentrée des glaces.

 

 

Beaucoup de gens se sentent déprimés face au prix de l'essence.
C'est le fameux "coût de pompe"...

 

 

De plus en plus d'accidents mortels sont dus à l'utilisation du GSM en voiture.
C'est peut-être le seul cas juridique où le mobile est aussi l'assassin...

 

 

- Comment peux-tu aimer cette femme ? Elle est vulgaire et ne vaut pas un clou !
- Oui, mais elle ne manque pas de vis...

 

 

- J'ai trente n'oeufs de fièvre...
- Toi, tu me couves quelque chose !

 

 

Après l'amour, l'homme reprend son souffle.
Et son sexe repend à l'aine.

 

 

Les Espagnols qui ont conquis l'Amérique sont des Conquistadores
Les Espagnols conquis par les corridas sont des conquis Signores

 

 

Quand une personne a le col dilaté, c'est qu'elle va accoucher d'un enfant.
Ou d'une connerie.

 

 

J'ai toujours voulu avoir un frère jumeau.
Hélas, nous n'avons jamais fait co-naissance

 

 

Les branleurs sont des gens qui ne travaillent pas.
Pourtant, ce n'est pas faute de se retrousser les manches...

 

 

La luxure et la gourmandise
Sont des péchés capiteux

 

 

Pour qu'une femme soit bien montée,
Il faut que l'homme le soit aussi...

 

 

Quand une femme a le feu au c...
Peut-on l'éteindre avec des sodos ?

 

 

Savez-vous pourquoi les pendus ont une érection ?
Ben, ils viennent de tirer leur cou...

 

 

Les aveugles ne peuvent pas lire les étiquettes de leurs vêtements.
C'est pour ça qu'ils sont souvent débraillés.

 

 

Economiser pendant sa jeunesse, ça permet de garder une poire pour la soif.
Et le meilleur pour la faim.

 

 

Les femmes cachent leurs "armes"
Dans leurs "larmes" et leurs "charmes"

 

 

 

Quand ils ont reçu la délégation des sourds-muets à Bruxelles,
Nos responsables ont souri d'un air entendu...

 

 

Les têtes couronnées sont souvent élégantes et distinguées...
Ce n'est pas parce qu'on se fait appeler 'Sire' qu'on est paraffiné !

 

 

Tabac, drogue, alcool... finalement, c'est notre propre faute :
On n'est jamais si bien asservi que par soi-même.

 

 

Quand on est en froid avec les syndicats,
On attrape la grève.

 

 

En Egypte, la danse du soleil
Est interprétée par les petits Râ.

 

 

Le déchiffrement des hiéroglyphes
A fait couler beaucoup d'ankhs...

 

 

Les enfants, ça coûte cher :
Même pour les faire, on 'débourse'...

 

 

80.000 personnes ont manifesté contre le recul de l'âge de la pension.
Le gouvernement va sans doute battre en retraite...

 

 

L'obscurantisme, c'est quand on essaie de 'mater'
Des gens trop brillants.

 

 

Les dictateurs qui affament leur peuple
Meurent souvent sous un feu nourri.

 

 

- On devrait faire une statue à l'effigie des fonctionnaires.
- Une statue ? De quelle taille ?
- Glandeur nature !

 

 

- Je n'entends plus parler de la grippe aviaire. Le danger s'est-il évaporé ?
- Sans doute. Le virus doit être assez volatil...

 

 

- Un Dieu, ça ne s'achète pas.
- Non, mais on peut le louer...

 

 

Dans les films de cul,
Il y a toujours une petite musique de fion.

 

 

- C'est quoi la fréquence de tes relations sexuelles ?
- 200 hertz depuis que j'ai un nouvel écran...

 

 

- Tu sors encore en biscottèque ?
- Non, on n'y voit plus que de vieux croûtons.
- C'est vrai. Ou alors, le son n'est pas très bon...

 

 

Quand un cycliste n'arrive plus à grimper en danseuse,
Il reste toujours la voiture-ballet.

 

 

Certains chanteurs sont accros à l'alcool.
C'est leur façon de partir en tournée...

 

 

A quoi reconnaît-on la voiture d'un romantique ?
Son klaxon fait ‘poète-poète’.

 

 

Le film ‘Histoire d’Eau’

Est basé sur un comportement d’Evian.

 

 

L'enseignement belge manque de locaux.
Mais pas de classe...

 

 

Souvent, après les noces de porcelaine,
On commence à se regarder en chiens de faïence...

 

 

- Et ce type qui s'est jeté sous le train ?
- On vient de faire ses funérails...

 

 

Si Mohammed Ali a si souvent gagné,
C'est parce qu'il connaissait le poing faible de ses adversaires...

 

 

- Tu es satisfaite de ton nouveau vibromasseur ?

- Oh oui ! Il me va comme un gland !

 

 

- Mais... pourquoi te tripotes-tu ainsi, mon chéri ?
- Le médecin m'a dit que pour manger moins, il fallait d'abord bien m'astiquer !

 

 

On mange aussi avec les yeux.
C'est ce qu'on appelle les pupilles gustatives...

 

 

- Je n'ai plus de billets de sang, Monsieur Dracula.
- Ce n'est rien, donnez-moi des petites coupures...

 

 

A cause de la grippe aviaire,
On tire à poulets rouges sur les éleveurs...

 

 

Une chose est sûre avec la politique des logements sociaux en Wallonie :

Elle rend floues les caisses de l’Etat !

 

 

 

14:52 Écrit par Marco | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : jeux de mots |  Facebook |

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